کتاب تربیت بدون فریاد

کتاب تربیت بدون فریاد به انگلیسی (Screamfree Parenting) اثر: هال رانکل (Hal Edward Runkel) ترجمۀ زهرا جیرانی انتشارات یوشیتا معرفی کتاب تربیت بدون فریاد: با این کتاب، رابطه‌ای با کودک‌تان بسازید که در آن علاوه‌بر محبت، مرز و مسئولیت‌پذیری‌ نیز وجود دارد گاهی چیزی که باید تغییر کند، رفتار کودک نیست، بلکه واکنش شما به آن رفتار است. شما نمی‌توانید همۀ انتخاب‌ها و رفتارهای فرزندتان را کنترل کنید، اما می‌توانید نحوۀ واکنش خودتان را انتخاب کنید. در این کتاب نویسنده توضیح می‌دهد که وقتی والد کمتر کنترل‌گر و واکنشی باشد، کودک فرصت بیشتری پیدا می‌کند مسئولیت انتخاب‌ها و پیامدهایش را یاد بگیرد. همچنین می‌تواند مستقل‌تر شود و از نظر عاطفی قوی‌تر رشد کند. معرفی کامل تربیت بدون فریاد: اگر گاهی در تربیت فرزندتان از خودتان خسته شده‌اید، اگر احساس کرده‌اید بیش‌ازحد فریاد می‌زنید یا نمی‌دانید چطور آرام بمانید، این کتاب دقیقاً برای شما نوشته شده است. شاید مثل بسیاری از والدین، در لحظه‌هایی از خود پرسیده‌اید: «چرا با تمام عشقی که به فرزندم دارم، بازهم گاهی از کوره درمی‌روم؟» پاسخ این پرسش را می‌توان در سطر‌سطر همین کتاب یافت. نویسنده بدون ‌هیچ شعار و فاصله‌ای از واقعیت، دربارۀ تجربه‌ای سخن می‌گوید که بسیاری از والدین با آن روبه‌رو هستند. او از جایگاه فردی سخن می‌گوید که خطا کرده و آموخته چگونه پیش از واکنش مکث کند. این کتاب بیش از آنکه دربارۀ فرزندان باشد، دربارۀ خود والدین است. دربارۀ اینکه چگونه می‌توان در موقعیت‌های سخت، آرام‌تر ماند و به‌جای کنترل دیگران، بر رفتار و احساس خود تمرکز کرد. نویسنده یادآور می‌شود که هدف تربیت، پرورش انسان‌های کامل نیست، بلکه ایجاد رابطه‌ای سالم و پایدار میان والد و فرزند است؛ رابطه‌ای که در آن احترام، آرامش و رشد دوطرفه جریان دارد. قسمت‌هایی از کتاب: یک نکتۀ اساسی را در نظر بگیرید: آنچه دربارۀ فرزندان‌تان می‌گویید، بسیار مهم‌تر از چیزی است که به آن‌ها می‌گویید. شاید عجیب به نظر برسد، اما حقیقت دارد. با این دیدگاه، حتی عبارت‌های ظاهراً بی‌ضرر و محبت‌آمیزی مثل «دختر بابا» یا «پسر مامان» بار معنایی جدی پیدا می‌کنند. کافی است کمی به پیام پنهان‌شان فکر کنید. «دختر بابا» یعنی چه؟ آیا مالکیت پدر را بر دختر القا نمی‌کند؟ آیا وقتی دختر پا به نوجوانی، بزرگ‌سالی، همسری یا مادری می‌گذارد، بازهم متعلق به پدر باقی می‌ماند؟ اصلاً چه زمانی مستقل و صاحب خودش می‌شود؟ یا «پسر مامان»، چنین برچسبی چه تأثیری بر هویت و احساس مردانگی یک پسر خواهد گذاشت؟ شاید این برچسب‌ها را از سر عشق و بی‌آنکه قصدی داشته باشیم، به کار ببریم، اما نباید فراموش کنیم که می‌توانند تأثیری عمیق و ماندگار در زندگی فرزندان و فضای خانواده بر جای بگذارند. کودکان به فضای شخصی خود نیاز دارند، زیرا بدون داشتن فضایی کافی برای کشف کردن، تجربه کردن و تصمیم گرفتن، هیچ‌گاه نمی‌توانند به همان بزرگ‌سالان مستقل و خودراهبر تبدیل شوند که آرزویش را داریم. البته این به آن معنا نیست که هر کودک باید اتاقی جداگانه داشته باشد؛ چنین امکانی تنها برای درصد کمی از خانواده‌های جهان فراهم است. منظور از فضا، اصل و جوهرۀ آن است: یعنی فراهم کردن قلمرویی مشخص برای هر کودک؛ قلمرویی که هم جنبۀ فیزیکی دارد -مانند بدن خودش، حریم خصوصی هنگام بودن در حمام، گوشۀ کوچکی از خانه یا اتاقی مستقل- و هم جنبۀ عاطفی؛ جایی که بتواند احساسات، افکار و نیازهایش را بدون ترس یا قضاوت تجربه کند. فرزندان ما بدون داشتن فضایی برای شناخت سلیقه‌ها و علاقه‌هایشان و بدون فضایی برای اشتباه کردن و درس گرفتن از آن، عملاً زندگی قرضی خواهند داشت. نتیجه این است که معمولاً فقط دو راه پیش‌رویشان می‌ماند: یا در برابر تلاش دیگران برای تعیین مسیر زندگی‌شان سرکشی و مقاومت کنند (کودک عصیانگر) یا به‌طور منفعلانه تسلیم اطرافیان شوند (کودک مطیع و شبیه ربات). دوست داشتن خود، پیش‌نیاز «تربیت بدون فریاد» است، زیرا تنها با آرام کردن خود می‌توانید به‌راستی به فرزندان‌تان سود برسانید، بی‌آنکه بار برآوردن نیازهای عاطفی و جسمی‌تان را بر دوش آن‌ها بگذارید. این وظیفۀ آن‌ها و هیچ‌کس دیگر نیست. شما به‌عنوان یک بزرگ‌سال که مسئولیت بسیاری از عزیزان‌تان را بر عهده دارید، باید خودتان پیگیر سلامت و آرامش خویش باشید. این به معنای بی‌نیاز بودن از دیگران نیست؛ بلکه به این معناست که بنیان زندگی و تندرستی شما در دست خودتان است. هرچه زودتر این حقیقت و دعوت به دوست داشتن خویش را بپذیرید، زودتر می‌توانید خالصانه در خدمت اطرافیان‌تان، به‌ویژه فرزندان‌تان باشید. دربارۀ نویسنده هال رانکل: هال رانکل یکی از معتبرترین منابع جهان در زمینۀ بهبود زندگی است. بینش‌های عملی او دربارۀ روابط، تعارض و رهبری به هزاران نفر در سراسر دنیا کمک کرده تا زندگی آرام‌تر و شادتری داشته باشند. هال رانکل درمانگر رسمی ازدواج و خانواده، داور و حل‌کنندۀ تعارض‌های ثبت‌شده و سخنران شناخته‌شدۀ بین‌المللی است. او نویسندۀ پرفروش‌ترین کتاب‌های نیویورک‌تایمز با عنوان تربیت بدون فریاد و ازدواج بدون فریاد است. این کتاب‌ها به دست صدها هزار نفر در سراسر جهان رسیده و به دوازده زبان ترجمه شده‌اند. هال در بیش از هزار رسانه حضور داشته است؛ ازجمله بیش از چهل بار در برنامۀ امروز شبکۀ ان‌بی‌سی و همچنین در ده‌ها شبکۀ تلویزیونی و رادیویی و نشریات مختلف در سراسر آمریکا. هال و همسرش، جنی، از دوران نوجوانی باهم آشنا شدند و حالا ۲۴ سال است که باهم ازدواج کرده‌اند. آن‌ها همواره تلاش می‌کنند در رابطۀ خود و با دو فرزند جوان‌شان -هانا (بیست‌ساله) و براندون (هجده‌ساله)- زندگی را «بدون فریاد» پیش ببرند. هال و جنی اهل تگزاس و لوئیزیانا هستند، اما از سال ۲۰۰۰ آتلانتا در ایالت جورجیا را خانۀ خود می‌دانند. هال رانکل فهرست مطالب کتاب سخن مترجم بخش اول: تبدیل شدن به والد خونسردی که فرزندان‌تان واقعاً به او نیاز دارند فصل یک: تربیت فقط مختص بچه‌ها نیست؛ در ارتباط با والدین نیز است فصل دو: اگر خودتان را کنترل نکنید، نمی‌توانید مسئولیت فرزندان‌تان را به دست بگیرید فصل سه: رشد کردن کار آسانی نیست، به‌ویژه برای بزرگ‌سالان بخش دوم: خونسرد ماندن یعنی ایجاد حریم فصل چهار: ما درحال بزرگ ‌کردن بچه‌ها نیستیم: تربیت با نگاه به پایان مسیر فصل پنج: کودکان به فضای خود نیاز دارند فصل شش: مقاومت بی‌فایده است؛ در تربیت، همچون ورزش جودو عمل کنید فصل هفت: شما نه غیب‌گو هستید و نه مادربزرگ بخش سوم: خونسرد ماندن یعنی ایجاد فضایی امن فصل هشت: والدین با تعیین جو، میز را می‌چینند (و برعکس) فصل نه: بگذارید پیامدها فریاد بزنند فصل ده: تهدیدهای توخالی درواقع وعده‌های شکسته‌‌شده‌ هستند بخش چهارم: روی خودتان کار کنید فصل یازده: اول ماسک اکسیژن خودتان را بزنید فصل دوازده: روابط انقلابی بخش پنجم: پاسخگویی و راهکارهای عملی در طی این ده سال فصل سیزده: تربیت در عصر دیجیتال فصل چهارده: بررسی پاسخ‌ها و کاربردهای رویکرد «تربیت بدون فریاد» در ده سال گذشته